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一不注意时间就到了六月的尾巴，可是越是这样我就有些想要踩住或者抓住那份尾巴，先让时间别从我的手中溜走，可是我应该学会放手，就算是为了私心只需要轻轻的抚摸那份柔软的尾巴，时间就像是一只猫，它很温柔却又很独立，所以并不能挽留它，只能看着那只可爱的小猫不断的将某些东西从柜子上拍掉，最后在地上留下一地的鸡毛。
慢慢的在六月里面我学会了许多，每一个选择都会后悔，迎接自己对于母亲对我背叛，面对自己的过去的背叛——这并不是背叛，这是不得不的选择，带着遗憾以及不舍的后悔，安慰自己弱小的心让自己不那么渴求爱情和亲情——因为他们的代价我有些无法支付，毕竟孤独已经开始变成了我的保护性色彩，恰到好处的隔离刚刚好能够让我有些舒适，是否有些时候我们也可邀请一些人简短的聊天，如同在过去散步释放自己的情绪，哎嘿逃课了一周我很开心，可是母亲的爱的代价我有些不想支付，所以我在拖延，想要让母亲厌恶我，或者说母亲的爱呀和我之间是矛盾的。
选择的绘画以及写作在她的眼中不过就是一种不务正业，她太想要一个真正的孩子以及那种伤害已经到来了，她并不知道我的自我伤害来自于一部分她的期望，她的否认，充斥着我的思维以此我的不停的安慰自己，以此我不能在舒适的环境中扎根，甚至我感觉自己没有多少属于自己的时间，即便有些时候夜里也想要写作，可惜我会累，我的每一天能拿出的精力很少，所以我能难做到的事情并不多，否则巨大的困倦会席卷我的全部，让我有些嗯——倦累。
我无法处理争吵不是因为那些伤害，而是我没有那么多的能量，所以只能压制。
可是我并不能说，因为她想要的是一个正常的孩子，而想要得到她的爱就需要代价。
哎！