明明是星期天我却有些记不清时间，错误的将今天变成了还未到来的二十日，总是毛毛躁躁的想着明天晚上将要发生的事情，可是我忘了今天只是十九日，我不用接触小孩也不用在意那么多的推测。
可是灵魂的滋润我依旧不会，这不知道是不是一个伪命题——本身就不存在答案这种选项存在吗？我该如何润养一份枯竭的灵魂，人们总是说着越过，可是这对于我来说有些许的困难，不只是因为无法寻找方向，更是因为这样这种行为可能本身不具备意义——如此的让人想要困倦还是如此的想要让人犯困。
对于我来说什么才能够滋润我的灵魂，我似乎只能从自己模糊的过去之中找到些许的答案，可是无论是写作、绘画、阅读我似乎都失败了，不知道母亲看到这样的我会是什么表情，失望还是不再去学着期待呐！我不知道该怎么说，我有限而且本身就不多的精力每天根本不能支撑我正常的运转下去，这仿佛是一个事实，越来越累的事实，我没有办法拿出更多的尽力让自己饰演成为一个正常人，只是现在我的情绪像是一个正常人，为什么我不能偏袒一下自己呐！就如同这次我得到一个自己想要的结果，让一切都变得乱糟糟的——我没有真正的完成朋友的委托，不是因为不想完成而是因为我并不想完成好，好像这样我会真的毁灭掉一样，其实我已经尽力的想要补救了可是他们与我之间似乎有着难以言说的想法，他们想要维权，我想着将错误包揽只是因为这样我会好受一些。
可是这样真的就皆大欢喜了吗？
我不知道，可是这样我就不会哭了吗？好像我能那听到那种微弱的哭声只是，因为这样我才能哭的像个孩子一样吗？
再一次我思考起了自己对于性的看法，不会是为了杀死自己只是为了劝自己在性的方面独立起来，也许这并不是一个良好的滋润灵魂的办法，只是一种被替代的想法，仔细想想这样的自己真的开心了吗？好像没有，好像很久之前我就不会真的和朋友一起开心了，而是永远的存在着一种看不见的距离感，隔离着我与我们之间的距离，只是这样我才能够真正的好像是一个活着的人，不再迷茫与失去自己的一切。
如此的奇怪，不是因为他不够好，也不是因为性不是一个好的滋润灵魂的办法，可是这种游戏真的已经厌倦了。
如同一个被唤起的梦一样，一个想要知己的心不知道什么时候在自己的心中发了芽，只是为了真正的去开心去快乐，而不是肉体的愉悦放弃了自己的精神，抛弃掉自己的思想让自己裸露在崩溃的回忆之中，不断的回忆让自己变得痴痴呆呆。涣散的视线之中那些看不清的是我的迷茫与模糊，也许从一开始我就知道怦然的心动是没办法在自己潮湿的炉灶之中长久的燃烧的，为什么不能接受自己的炉灶不能燃烧的真相转而填充进入泥土去用那份潮湿种植下一份不知道多久能够开发的花种。
大祭司呆呆的坐在门口，看着自己手中的那把刀，只是轻轻的挽起自己的袖子，看见上面密密麻麻的伤口，只是那些伤口之上或是痊愈或是新鲜，可是他才是被梦乡拒绝在门外的人。
丢掉手中的刀，不知道丢掉的还有什么，只是大祭司变得不太一样，仿佛丢掉了一份特别重要的东西，在这里也在看不见的地方在那堆草丛之中那堆刀具之中发出叮叮当当的响声。移开挡在门口的“梦乡”，移开那些讨厌的幸福的捣蛋鬼，将他们放在通往破烂小屋门口的泥路两旁，不知道为什么今天的大祭司抬起了头，从远处的天空之上落下了一束光落在大祭司碧蓝的眼睛之中，落在天空与云彩的倒影之中白城一道光，消失在蓝色的瞳孔之中，只是那种看不见的光之中仿佛拥有着什么。
大祭司拿起一份破旧的花盘，轻轻的松土，重新从自己的兜里拿出一颗花种种下去。