抱歉确实许久未更新了，这或许是我的罪过竟然没有发现某种潜藏起来的危机，而等到我察觉的时刻已经过去了这么久，或许应该说自己的愚笨还是应该说自己聪明呐！也许这一切都不重要，重要的是我终于发现了父母对我的隐藏性攻击——否定，这种否定的本质来源于时代之间的差距以及价值观之间的区别。母亲对于我在家这件事表示极为的不满，或者说他对于我的写作表现出一种否认，而我在没有察觉的情况之下承受着这种隐性的攻击，这种否认来源于母亲反问——而这并不是母亲对于我的第一次攻击，而是被察觉的未被总结的，或许应该叫做“你干的都是正事吗？”，哈哈哈不知道为什么总是会想到“你的画有什么意义？”相互交织对于我来说或许察觉对于我拥有更好的观察可能性。
应该从哪里说起，不知道为什么忽然间就想通了。母亲对于我的攻击那种隐性的攻击方式，对于我的成长的介入，那无法否认的裁剪，却并不知道那些是我真正需要的东西。
几天前我去学车，可惜我有些胆小我害怕一档的三轮在我的手中失控，不敢太快速，不敢太过于的轰油门。而这一切还不是这一切的起始，而是教练终于在4天之中看见我的毫无长进——无法停车之后继续前进，容易熄火之下，我根本就无法度过坡道停车教练凶了我一下，我就退缩了。或者说我需要时间缓解对于教练的恐惧，可是母亲对于某种速度具备有特殊的执念，想要我更快的好，即便这是对我的好，可是她并不知道我需要的是时间，这种隐性的攻击不止攻击着我同时也对我的母亲造成影响，或许我们都病了，我们一家都有些微弱的神经质，母亲对于孩子的失去的那种害怕，父亲对于孩子无法交流的隔离，孩子无法袒露心声的抑制。我们正是奇怪，可是我才发现，原来我们都很脆弱。
我在教练的恐惧之中逃课了，母亲对于我的情况表示担心，可是她的某种担心并不是对于我来说是需要的，甚至是一种扼杀的可能性。我不知道如何该给自己的母亲说我想要一定的空间，或许我应该放松一些，放松自己的灵魂而不是稚嫩的认为我的一切只能贡献给了她，即便这样我也会心有不甘。或许我真的应该出去走走，但是我好想不想让自己出去走走，哈哈哈笨蛋一个想要释放自己又不敢释放自己，总是有些笨笨的，如此我还是好不甘呀！
所谓的字母游戏我也并不是真的爱，而是我觉得那样我会得到爱，如同世间的法则一样等价交换——明了的等价交换好像能够给我带来更多的慰藉，仿佛那一刻我得到的爱才是真正的我能够享受的，可是我真的亏欠了些什么吗？如此的需求一个明确的规则来明确划分自己能够被爱的地方，被爱的范围吗？我是什么很贱的人吗？
仿佛并不是，可是我还是放下身段在泥潭之中不断的挣扎，越是沉迷越是发现自己并没有释放自己的可能，毕竟我紧紧的抓住了自己的喉咙。
我到底在说些什么呀！哈哈哈，或许只是一个笑话。
发现了吗？你的自攻击出现了，而且是在你的每一段话中不断的冒出，那种针对自己的恶意哪怕是自嘲也不会如此的恶毒。想要毁掉自己，想要给别人带来名为绝望的可能，明明我并不是很想去学习练车的可是母亲悄然的逼迫之下我还是做着唯心的事，我真的想要这种生活吗？不是说好要去看看外面的世界吗？为什么总是放不下自己呐！这也放不下，那也放不下，总是思前想后的顾虑太多。
母亲何时你才能明白我是病了，而不是会死了。
我什么时候才会明白我不是要死了，而是我想要蜕变呀！
掏出肠子，
上面填满了扭曲的后悔，
吃下名为酸涩的青梅，
蠕动吧！肠道。
绕过自己的脖子，
轻轻的扼杀名为希望的可能，
说着绝望的话，
也许就能在肉体之上刻下一段伤痛，
削弱心传来的痛苦，
遏制的死亡，
我何时能用瘸腿跳舞，
摔倒吧！摔的头破血流，
然后然后，吊在半空。