逃课似乎是一个不错的选择，可是母亲呀我并不是很想很想学习你安排的正事，如果你说你和父亲都很强势那么我为什么是一个受气包，似乎早已说明了不是吗？我不想让任何人因为我出现不好的情况，可是好像有没发生，但是我总是害怕害怕着未来的到来。时间呀笨拙的前进，我不知道怎么表达自己的不满，对于教练的恐惧，对于别人的评价的逃避，似乎我有些学不会了，长久的时间之中错误的真相似乎不断的让我想要倒退，回到曾经的情况，可惜我还是不会爱人，或者说我根本不敢爱哈哈哈，只能爱一瞬间，然后我们就不能再增加对于彼此的爱慕，因为我害怕被讨厌所以我知道自己好像是一个笨蛋，所以何必等到伤害到来的时候再说呐！直接一点让所谓的伤害消失吧，以此我们的不相见不就是我的投射吗？真奇怪，明明想对母亲说出自己心中的话，可是我知道母亲的强势，我明白自己有些无法逃出的绝望，那种无法放手的窒息感之下，我真的不知道该怎么引发即将到来的冲突，或许我早就应该实话实说，可是我不过是响应了母亲想要的真相吧了！她不是想要一份“真相”吗？我编制一个虚假的真相又如何，可是我将面临虚假的真相崩塌的可能，她只是轻微的治愈了我的心，我知道我终究无法再从中汲取力量成长？不对是不能汲取力量获得可能得救赎，我也许应该学会着去远行可是我真的能够承受吗？我能够拒绝母亲的请求吗？我无法拒绝，我无法逃避，可是好不甘心，我为什么总是想要毁灭一切呐，毁灭自己一切就都会崩塌吗？我还是学不会活着，总是不停的想要毁灭一切，只是为了为了释放内在的毁灭吗？
或许我从不可爱，我都是伪装，我本来就是一个冷漠的个体，可是无论如何我都学不会，同时也不可能真的成为一个毫无感情的个体，甚至有些时候我逃不过对于自己的追问：“到底什么是正事？”，“到底有什么意义？”，“什么是真假？”，“什么是善恶？”，“什么是真相？”。
为什么就不能放开一下自己，哪怕释放一下自己，我想表达自己的诉求，我真的不想去，我想休息。
我为什么必须想成为一个正常人？
这种不断摩擦的世界，外部的环境之中不断错误或者正确的关联之中，我就不能好好的修养吗？
难道就补鞥呢对我拥有一些信心吗？就让我好好的休息一下，就当我死过一样好不好？